このままでは私の身が持たないので、夫と話をしました。
夫も私が薬を辞めたいと強く願っている事は覚えていたようで、薬を使わなければならない状況に追い込んでしまった結果に何か思う事があったようで、最後まで反論する事なく話を聞いてくれました。
辞めて欲しい。もしくは、嫌だと言ったらそこで直ぐに辞めて欲しい事を改めて念押ししました。
どうしてそれが不快なのかも、もう一度、丁寧に説明しました。
そして、今回は留まれたけれど、冷静に対処できずに心が壊れてしまうかもしれない事も話ました。
今は気力で何とかしているけれど、頑張りたい気持が何処で切れるか分からないのです。
あと数回、不安定の波に飲まれたら、負の感情に抗う事を辞めてしまう気がします。その末路は今の生活とは全くの別物になると思うのです。
そうなるワケにはいかないので、次は離婚を選択する可能性が高い。私は私を護らないといけないから。私にしか甘えられない夫が私を失ってどうなるか、自分でも分かるでしょ？そうなると分かっていても私は実行するよ。
その時の欲と今の生活どちらが大事？
私は一方的に○○して！と押し付けていないよね。その都度話し合って、私も沢山譲っているでしょ？
お願いしている事は私には変えられなくて、どうしても譲って貰わないとならないこと。
だから、自分の欲求を貫くなら、もう一緒にはいられない。
私も離れる事を望んでいないから、もっともっと気をつけて欲しい。もし、うっかりしてしまったら、謝って直ぐに引いて欲しい。怒るまで続けないで。
もう何度もされてうんざりしてる。繰り返される度に怒りや悲しみが強くなって、私も辛い。
夫は納得し、謝罪してくれました。
しかし、またやらかすだろうな。
喉元過ぎれば熱さを忘れる。
自分の為に、自衛する方法を探りたいと思います。
