昨夜、夕食の時に夫に凄い形相でキレられる。なんて事がありました。
原因は私が開けてほしいと言われた器を受け取らずに、机の上に置くように言ったこと。と、夫はよく「日本はもうダメだね、沈没する」など、個人ではどうする事もできないこと。なるか分からない巷の噂程度の凄く薄い段階から転勤になるかも！など、不確かなマイナス情報をよく伝えてくるのですが、私はわざわざ不快や不安になる情報を得たくないので、明るい話以外は必要な段階まで伝えないで欲しい。私の方がニュースをみているので、そういう情報もいらないと言う事を伝えるのですが、メンタルが弱すぎる！必要な情報だから俺は辞めない。と言うこの二点、
１つ目は、現在薬の影響で、身体に無駄な力が入らないようになっている為か、必要以上に物を持ちたくないので、そう言ったのですが、夫は心療内科についての治療全般に否定的でメンタルは気持ちの持ちよう。今の診断も無理矢理病名をつけている。「実際は脳の問題なので、薬に頼らなければいけない一面はあるのに。」だと思っていて、そんなんになんなら今すぐ飲むな！余計酷くなっているだろ！なんて平気でいうので、この状態について話せず、私の対応が感じが悪く見えたとなったようです。調子悪かろうと、良かろうと、頼み事を引き受けた相手が置いてと言うのだから、そうすれば良いと私は思うのですが、夫は一度物を受けとってから自分で置くべきだと怒って譲らないのです。
面倒くさい。ので、次はぶちまける結果になっても受け取り、マイナス情報は「そうだね。」とだけ伝えたいと思います。
私にも勿論悪い所はあります。
ナーバスになりすぎなのは事実だからです。
今回も病院では「不安障害」だと診断がおりました。私的には睡眠導入剤に頼るも眠れず自律神経が狂ったので沢山の不具合が出たと思っていたのですが、確かに心配症ではあるので、病気をきっかけにそれが表に出てきたのだと思います。
薬を減らして深刻になりやすい発想を変える。（一人で背負わない。何でも自分の仕事にしないようもする。）胃の問題も、コロナの恐怖やワクチンの事も考えないといけない。これだけでも手一杯の中、夫のご機嫌取りなんて荷が重い、でも夫婦である以上、自分の事だけを考えるなんて自己中心的かな？できない私は何なのだろう。甘えているのかな？なんて、考えていたら、自然と涙が。ココ最近、薬のおかげかゾンビだと言われた時も、他の悲しい出来事にも全く涙がでなくて、涙でにくいのかなー？なんてぼんやり思っていたのでビックリしました。
夫はもっとビックリしたようで、辛いのに何にもサポートできなくてごめん。と泣いていました。（この涙はお酒のせい。怒りのスイッチもたぶんそう。）
今は生活を淡々とこなす分には特にして欲しいことはないのです。全部もう自分でできるので。ただ、感情の起伏が元々激しいのが薬で平坦になっている事に一番戸惑っているのは私なので、これに慣れて貰えれば有難いのですが、寂しがりやの夫には難しいでしょう。
治療に専念したい。。。これが今、一番の願いです。今日から朝の薬は半錠にする予定だったけれど、小さな薬のこの半分にかなり効果の差があるので悩ましい所です。
今日は日曜日。夫と四六時中一緒‥。
今日は一錠飲んでおこうかな。
ただ余り眠れなかったので、眠気の強さが日中に強く出るのも心配。
心療内科の薬は副作用が他の薬より私には強めに感じるので自分で調整するこの段階がとても億劫に感じます。この時間にこの量を飲んでね！あの頃より症状は安定しているのに。アレが楽だったなぁ。こう思うのも私の性質なのでしょうね。
良いスタートとチャレンジをしたかったけれど、今の状態には相応しくないでしょうから。またゾンビだと言われて喧嘩するのも‥ですし。
「夕食」
せっかく買ってくれたお寿司も味なんて分からなかった。（ちなみに、味覚障害では有りません）私も喜ばせようと夫の好きそうなデザートとビールを用意したけれど、場は暗いままでした。
お互いに喜ばせようと言う気持ちはあるのに、なかなか上手くいかないものです。
今日の朝食は昨日の残りを出したいと思います。鯖を焼こうか悩み中。
