今日は朝から身体が重く、一日中、完全に目が死んでいました。何とか家事はこなす事ができましたが、母と話したい気持ちが全く起きず、必要最低限の会話しかできませんでした。今も自室にいます。
一人になるととても気持ちが楽になる。
どれも、悪気のない言動だったのかもしれないけれど、心が折れてしまったようで、回復には時薬しか効かなさそうです。
離れたらまた元に戻れると思うのですが、私から帰宅したいと告げる事は見捨てた様になってしまい得策ではない気がします。
こんな日が続くなんて誰も幸せになれないし、もう帰っていいよ。と言って貰えないだろうか。と願ってしまう。
その言葉は必要ないと言われているのと同じだけれど、便利だからいて欲しいと思われるより使えない人認定された方が今の私には気持ちが軽くなる。
長期連休の帰省は、行かなくても義理実家を思い出しモヤモヤする。そこへ今回の事でキャパオーバーになってしまった。きっとこのタイミングでなければここまで傷つかなかったと思う。
一人になって傷を癒やす事に集中したい。
それでもここにいる限りはそんな時間を持てない。今の私にできるのは帰る日を指折り数える事だけ。
優しい気持ちで帰って来たはずなのになぁ。
