爽やかな朝。

昨晩は1時過ぎに就寝。5時20分起床。
起きてからゆるーくずっと眠いのですが、お酒を飲まないといつもの何倍も身体が軽いです♪

今朝はティファール。レンジ。炊飯器を同時に使ったらブレーカーが落ちました。低めに設定してあるので工夫をしないと直ぐに落ちてしまい、朝の忙しい時には不自由さを感じます。
有り難い事に、最近の炊飯器は優秀で、きちんと続きから自動で炊飯してくれました。
数分後に機械的な女性声で『正常です』と言われた時には、ビビリの私は叫びそうになりましたが‥。
この声を聞く際はいつも寝ぼけているので、ずっと、どこからしているのか。何と言っているのか分かりませんでしたが、謎が解けて少し嬉しい朝でした(笑)

今日は週末の旅行の準備と日用品の買い出しに行きたいなぁと思っています♪
雨が降らないといいなぁ。

今日から。

一ヶ月後の夫の健康診断へ向けて、夫婦揃って生活改善をする事にしました♪
先ずは、ほぼ毎日飲んでいたお酒を飲んでも週末のみ。にします。
何となく、習慣で飲んでいましたが、ないならないで平気でした♪
一日目だからでしょうけど(笑)

朝はごはんやパンだと食べ過ぎてしまうので、バナナとミルクにする事にしました。私はミルクが苦手でそのまま飲めないので、カフェオレにします♪

夕食はメイン1品とフルーツ。

今日は、鶏の南蛮漬けです。
お昼はできるだけ手作りしたい所ですが、張り切りすぎると嫌になるので徐々に変えていきたいと思います。
品数は沢山あるのが好きですが、一ヶ月くらいなら耐えられるかな？？

おでかけ♪

今日は晴れるとの事だったので、4回洗濯をした後、近場ですがお出掛けをしました♪
行き先は、どうしても本が読みたくて、また昨日とは違う本屋さんです。
昨日と同じく今すぐ読みたい！と思える本には出会えませんでしたが、角田さんのエッセイなど気になる物は幾つか見つけられたので、また近々行ってみたいと思います！

その後は、気分転換にカルディへ。

いつものプラス、美味しいそうなパスタソースを購入しました♪
一人で食べようか。夕食にしようか。迷います。

おでかけ。

今日は夫が有休だったので、一緒に本屋さんへ行きました。
そこへ向かうと中にやぎと遭遇。可愛くて癒されました♪

2時間ぐらい居たのですが、気になっていた本にも惹かれず‥。
購入している漫画の新刊と自己啓発系の本を一冊だけ購入しました。
今は余り本を読みたい気分ではないようです。
帰りに酒屋さんで美味しそうなビールを見つけたので、夕食に二人で分け合いました。

グレプフルーツの味が爽やかでかなり好みでした！
ですが、1本400円。頻繁には買えないなぁ‥。

今回の3連休は喧嘩多めでした‥。
本屋でも、夕食後も夫の無神経な発言にイライラ。言ったら不愉快になるのが分からないのかなぁ‥。
次の日の仕事に影響するのも不本意なので、なんとか怒りを沈めましたが、何とかしたい問題です。

その後のその後。

昨晩は夫が少し早めに帰ってきました♪
自分へのご褒美＆お土産に沢山のお寿司を買ってきてくれました。

スパークリングワイン。ビール。酎ハイ。思う存分飲んだ楽しい夕食になりましたが、眠る前。寝室で夫が飲んでいたウイスキーをうっかり私が引っ掻けて、大惨事。ショットグラスだったから良かったものの、最近、こういったミスが多すぎます。
一昨日はアイロンにうっかり触れやけどしました‥。
もう少しシャキッとしたいです！

その後‥。

午前中。ウジウジ悩んでいてこちらで思いを綴りました。
その後、直ぐに私を励ましてくださるメッセージを頂いたり、自立について分かりやすく説明してくださるだけでなく、自分自身を誇って欲しいと言ってくださる言葉まで戴いて、すっかり励まされました。

電話などで聞かれたら打ち明けますが、私は面と向かってではない状態で友人に悩みを話すのが苦手です。夫とは残念ながら価値観のズレが大きいので話しません。母には、こういう類いの漠然とした悩みを打ち明けるのは気が引けるので、もう限界！帰りたいぐらいの悩みしか話しません。
その為、SNSという場で話を聞いて貰い、アドバイスや共感を頂けることはとても嬉しいし有り難いです。
そして、スターを付けて頂くこともとても励みになっています。
リアルの友人も大事ですが、ここで出会った方々も私にとってはかけがえのない存在です。

この気持ちを友人に話すと皆揃って笑います。皆、Facebookすらやらない人が多いので仕方がないのですが、こんなに良いものなのに不思議です。
私、変わってるのかな？？

湧いては消える感情。

私は結婚まで実家暮らしでした。
家族仲も良好。大学も卒業後の職場も通える距離だったこと。
大学時代からお付き合いしていた夫も実家暮らし。場所も車で20分ぐらいの所に住んでいて、付き合いだした当時から夫が車を所有していた事もあり会うにも困らずで、実家を出るという選択肢は全く有りませんでした。

実家での暮らしは至れり尽くせり。
一銭も入れていませんでした。
奨学金もなく学費は親払い。
完全におんぶに抱っこです。

その後、結婚し関東へ転勤。
友達作り、夫の強い希望でパートに出ました。収入は扶養の範囲内。
のちに今の住まいに引っ越す事になり、夫の仕事の立場がどんどん責任ある仕事に変わり残業もますます増えたので、完全に夫のペースに合わせる為に専業主婦になりました。

読んでいただいてお分かりになると思いますが、私は自立した事が一度もないのです。
それに疑問を感じることなく生きてきたのですが、専業主婦になり、周りを見てみると同じ環境の人がいない事に気付きました。
そして、その事がいけない事の様に思うようになり、コンプレックスになりました。

常に助けてくれる人がいることは間違いなく有りがたいし、幸せなことです。
ですが、それに甘え続ける事は果たして良いことなのだろうか。
身近な人に話しても、皆揃って、幸せな事だよ！感謝を忘れなければいいのでは？といった反応です。
きっと、私が相談を受けてもそう思うと思います。
ですが、なんだかいつも、ぽっかり穴が開いている様な落ち着かない気持ちになるのです。
だったら何かしてみたら？という話なのですが、この穴がいったいどうしたら塞がるのか自分でも分からないのです。
無いものねだり。隣の芝生は青い。
間違いなくこれなのでしょう。

仕事を始めたら埋まるのか。他の事でも埋まるのか。
そろそろ真剣にこの問題と向き合ってみたいと思います。